焦虑型依恋为什么会放弃回避型_

先要说明两点：

这篇文章不谈挽回，想要找挽回方法的可以绕道去看我其Ta的文章内容，或者直接找我。

这是我本人关于焦虑和回避恋爱经历的体会和感悟，但是这不能覆盖所有的焦虑和回避型依恋的情况，所以认为我说的不准确的我不反驳，毕竟我只代表我个人。

焦虑和回避型的人格，都是在原生家庭的不良氛围影响之下形成的，这两种不安全依恋类型的共同点是：小时候缺爱。

但这两种缺爱又是不同的。

回避型依恋的父母一般是打压式教育，或者直接忽视孩子的存在，漠不关心Ta们的心理健康成长，只顾着自己忙自己的生活，这样的环境张孩子当然不可能感受到足够的被爱。

而焦虑型依恋的父母不一样，表面上Ta们对孩子非常好，比如辞职专职照顾孩子，孩子任何的生理心理问题都要立马紧张，只不过这种爱深究下去，不过也是父母自己爱自己的表现，实际上Ta们也没有真正关注到孩子的内心需求，一直在自我感动式的付出罢了。

这样两种环境下长大的孩子，生存哲学自然也是不一样的，当Ta们进入亲密关系，面对关系里的矛盾和冲突时，那一刻感受不到被爱，童年时缺爱的感觉被唤起，两个人的行为也截然不同。

1、对爱情的理解

回避型依恋的人慕强，喜欢那种浑身发着光，比自己强大和勇敢的人。

而且Ta对爱情有不切实际的幼稚幻想，小时候没有被爸妈捧在掌心，所以谈恋爱以后很渴望别人把Ta捧在掌心。

我刚开始时就有这样的阶段，谈恋爱了要求对方把我放在第一位上，什么都以我为先，为我无条件付出，照顾我的生活和情绪，且能引领我走出童年的心理阴影。

直到逐渐长大我才明白，我对于爱情的理解是基于自己的个人需求，并不是普世意义下的爱，所以才总是无法遇到合适的恋人。

本来爱情应该是相互付出的，但在回避的眼中，爱被神化了，被影视剧洗脑了，如果你是真的爱我，那你就应该冲破一切的爱我，这个一切包括所有人性的弱点、客观的条件和我自身的不完美。

什么意思呢，你要真爱我的话，我就算不好你也得爱我，全世界阻拦我们你也得爱我，而且你还要无条件爱我，不能要求我做什么，否则你就不是真的爱我，或者不够爱我，既然你都不是真的爱我了，那么我可不敢付出我的真心，我受的伤已经够多了，可不想再被抛弃了。

然后回避就变得很木讷，不乐意付出，你付出的少了Ta还振振有词地说“是你自己选的”。

2、共情力

有的人说回避是自我世界当中的人，Ta不会跟别人共情，恰恰相反，事实上很多回避人格的人从事着感性的工作，Ta对于负面情绪的感知力是很强大的。

封闭的人都是貌似冷漠，实则敏感，你以为Ta共情力不强，那是因为Ta对于快乐的反应平平，对悲伤的反应又深藏内心。

幸福快乐的情绪对于回避来说是奢侈品，回避认为孤独和不幸是常态，快乐只是暂时的不是永久的。Ta对痛苦的感知力强是自我防御机制的选择，先给自己一些不幸的暗示，到不幸来的那一天就不至于突然受伤。

所以回避谈起恋爱来以后，Ta会觉得烦的时候大于快乐的时候，对方的负能量Ta很快就接收到了，但是正能量要拼命营造，才能短暂的冲破Ta的保护壳，让Ta感受到。

3、回避型依恋的生存哲学

总结起来就是四个字：缩头乌龟。

这是回避最终被抛弃的直接原因，毕竟你怎么也叫不醒一个装睡的人，你怎么也挽不回一个逃避的人，那么你就只好放弃了对吧。

回避特别讨厌遇到矛盾，遇到之后也假装看不见，能装就装，能逃就逃，能用最简单的办法糊弄过去绝对会立刻糊弄。

但Ta糊弄了别人，却糊弄不了自己，那些委屈和无奈不可能消失，都要自己消化，变成无尽的负能量和更深的逃避，最后导致焦虑型依恋无计可施，只能心越来越凉。

4、情感压抑

当焦虑型依恋跟回避闹分手的时候，回避难道不难过吗？Ta难道没有心吗？

Ta也难过，可这个人的可怕之处在于，冷漠无情已经成为Ta的应激保护色，Ta有一种特殊的压抑情感的技能。压抑情绪，假装坚强，伪装独立，只是回避给自己构建的不受伤的情感世界。①

比如说一个回避男，可能会有这样的行为：

关机，不回信息，玩消失

撩骚，去夜店，找暧昧对象

总怀念自己的前任，分手了想起对方的好

出轨……

在刚开始的时候回避就会有各种备选计划，分手对Ta来讲可能是已经在心里演练过无数次的事情，根本原因是Ta要避免被别人先抛弃，这也使Ta的姿态总是看上去很高。

5、回避型依恋，回避的是什么

大部分人觉得回避是在回避亲密关系，不，要是回避亲密关系，Ta就不会选择试着谈恋爱，Ta在恋爱开始的时候，也会给出一些信号来确立关系，只是总体显得没那么主动而已。

所以Ta们不是在回避谈恋爱，只是不想受伤罢了。可以这么说，Ta怀揣着对爱情的过度幻想，尝试着找一个符合自己幻想的完美恋人。

但是正常情况下，爱情要互相交换价值，我对你付出，我就想要有所回报，我对你好，就想让你也对我好，可当回避发现别人对Ta的好是为了索取自己的回报，Ta就会回避。

Ta回避的是不是爱，是索取。如果你的爱一直是无条件的，像母亲对于婴儿一样，Ta也不必回避你，但是只要你向Ta索取，不管是情绪上的还是物质上的，Ta立刻就退回自己世界了。

回避是不擅长表达爱的，在现实生活中也是冷静淡定那一挂的，但是焦虑对爱的表达就很赤裸，喜欢一个人根本忍不了藏不住，所以焦虑追别人的时候通常是一种势在必得鱼死网破的架势，不管对方的观感如何就一定要清楚的表达自己的情感，喜欢就要得到。

当回避遇见一个阳光似火的焦虑型依恋时，根本抵抗不了焦虑的热情。

焦虑直球式表达自己的感情时，回避一定会被Ta吸引，因为焦虑的语气非常肯定：我就是喜欢你，你就是全世界最好的人，别人看不见你的好是Ta们瞎！

Ta像是浊世里的一道光，透过重重云层照亮了自己的世界，那一刻回避觉得自己被这个焦虑看见了，Ta觉得自己幸运的遇到了一个这么爱自己的人，坚定的相信这个人可以把自己拉出自卑和痛苦的深渊，陪自己走到最后。

但是坦白讲，这只是回避的情感需求的满足，Ta缺爱，所以遇到爱自己的人会沦陷，这种沦陷是爱吗，当然不，好比你肚子饿极了的时候吃什么都狼吞虎咽，但是并不是每样食物都是你爱吃的。

焦虑就像上天赐给Ta果腹的食物，Ta离不了这种基本的需求满足，且会像个饿死鬼一样渴望更多的满足，所以有的回避有对象了也不会拒绝跟别人暧昧，因为在别人身上Ta也获得了认同感和价值感，Ta小时候缺的就是这些，越多的人爱Ta才越保险。

无法解决的矛盾

回避内心会感谢上天赐给Ta的这一道光的，但是不久Ta就会发现焦虑不是真正的懂Ta，Ta的那些不完美之处，鼓足勇气暴露给对方看之后，Ta发现对方总是想要改造Ta，原来这个世界上不可能有人会接纳真正的自己，这一道光仿佛渐渐熄灭了。

回避并不想伤害任何人，Ta只是想保护自己，不再对一个人付出过多的真心，否则只会受到更多的伤害，任何亲密关系对回避来说都带着原始的被忽视和被抛弃的阴影，Ta是打心底里不相信真爱的。

但这一切都成了对方口中的自私，不付出也不回应只是做自己，怎么就成了自私，如果你喜欢我，那是你的事，为什么要怪我自私？其实回避也很冤枉，自己并没有向对方索取什么啊，且已经为了对方改变了那么多，付出了那么多，为什么焦虑总是看不见？反而变本加厉地向自己索取？

回避不理解对方的心境，从小到大都不理解。

这种不理解似乎让回避变得特立独行，想象一下，你是一个回避，父母亲人总说你很奇怪，说你跟别人不一样，身边人用奇怪的语气评价你是一个不会爱的人，不够好的人，许多人都说过你冷漠，直到焦虑的伴侣也这么说，说你自私自利，那时你发现让Ta们理解你真的太难了，于是什么都不想解释了。

焦虑型依恋是什么样的人呢？

焦虑型依恋完美传承了父母亲那种自我感动式的付出。靠近对方，关心对方，试图温暖对方，同时疯狂向对方要结果。

如果说回避是想通过被捧在手心里来获得存在感和认同感的话，那么焦虑的存在感和认同感就是自我暗示来的，Ta为别人掏心掏肺付出的时候，Ta的逻辑是：我比Ta成熟和坚强，我能救Ta，所以我应该承担更多的责任，做更多的事情，这样证明我是有价值的。

我做了那么多，所以我是有价值的，值得被爱的。

明白吗，焦虑做这些也是为了暗示自己，换一个别的什么样的人来爱，Ta也会同样的焦虑。所以Ta根本不是什么强大的光，Ta的内心也虚弱，空虚，装着一些童年的不安。

而且焦虑型非常执着，一般安全型依恋的人，在遭到回避型拒绝几次之后，就不会穷追猛打了。但是焦虑型就会不断反思和改变自己，来适应对方，不管有多么卑微，Ta都会去挽回，回避的不断逃避，成了拉着Ta不断前进的铁索。

这场你追我逃的游戏里，谁先累了，谁就会先停下。

1、回避的一种被放弃的原因就是我上面说的，自己作的，自己非要分手一点情面不留，焦虑就算是以死相逼也留不下Ta，这就说明Ta在这段感情里先很累了，一直不断的跟对方抢夺安全感，争夺自我空间，太累了，最后自我了断。

2、另一种就是与上述的焦虑特点有关了，意识到自己并没有那么爱对方，自己爱的是那些付出，还有付出时那种牺牲感，那种牺牲感让自己觉得自己很强大，也就是说Ta爱的是被认同的自己，那么对于回避型的疏离突然就释然了，也没必要纠结对方是否爱自己了。

身边的人都以为这一段相爱相杀的恋人不会分手，就算分手，也是回避把这个焦虑给甩了，但是现实却经常让人大跌眼镜。

往往是焦虑刚刚把回避的心给捂热一点之后，焦虑放弃了，回避后悔了。

然后回避开始问为什么，开始也变得焦虑。

到底为什么呢，虽然过程很复杂，但是跳出琐碎的矛盾细节来看，双方的人格特点里都有排斥对方的那一面。讽刺的是，这些排斥的元素，跟刚开始吸引对方的一模一样。

一开始，焦虑爱付出，回避不爱付出，焦虑爱追，回避爱逃，两人就像天生一对，但是分手的时候，焦虑讨厌的也正是对方的不爱付出爱逃避，而回避讨厌的也正是对方的过度付出和追逐。

焦虑的付出也不是复合对方需求的付出，回避就更让人无语了，压根不愿意对任何人走心，很难说清两个人到底谁对谁错，那些分手的导火索，不过是证明两个人不合适的最后一根稻草罢了。

这两个人闹过一万次分手，最后真的分手了，大概率是挽不回的，是个死结，而且我也不建议挽回。

不管是对于回避还是对于焦虑，我都建议你们去找个正常的安全依恋谈一段，不要过于为难自己，非得跟一个不适合自己的人死磕了。爱情应当是双向奔赴，共同成长，有时候放弃比抓住还难呢。

Ps:①来自《爱与救赎：走进回避型依恋的内心世界》中《第二讲 真实需求：回避型依恋到底想要什么》

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧

1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？

是 5分

否，全部删除了 0分

2、你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

5、你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分

6、 曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分

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